繼續經營

輕輕北風吹，誰家燈火夜未眠；月下風景，孤舟雙影，靜靜聽湖心。

我慢慢地等，等雪落在你的身影；我慢慢閉眼，希望睜開能見到那個你。

靜靜深鎖眉頭，不願讓你靠近看見，不是憂愁，而是等待已久的情濃。

傾聽落下的聲音，是兩人句句分明的話語，只貼著你而不見窗外好風景。

我慢慢品，你髮如金絲般可貴的香味；我慢慢賞，你雪白臉上的嫣紅。

921地震經過20年之後，我的人生也來到了32歲。20年前的我對現在而言太遙遠了，沒有想過的事情一一在發生當中，或許我的人生就是如此充滿驚奇和不羈。

32歲的我擁有了房子和車子，在父母的支持下得到了了很多人沒有的東西，可以說是幸運但也是一種負擔。在這樣的舒適圈之中，該要怎麼突破可能是下一年度的重要課題。

２年來回歸了原本的所學和行業，雖然較為得心應手但也覺得無法發揮，終究還是回歸到人的問題，只能說壯志未酬，或許過去的工廠經驗讓自己不甘於此吧。生活在矛盾和空虛當中，只能藉著些摸不著邊的事情打發自己，實在是浪費阿。

然而，生命終究走到了32歲，人生除了面對更多的迷惘之外，其實也沒有別的了。

時間一直再走，怎麼樣都無法回頭了。可惜設定好的事情都沒有完成，只能有待未來努力了。

從六月開始天氣轉入了炙熱的夏天，與去年相比今年是一個多雨的年份，還記得去年七月中至八月底的大雨，而今年從七月開始雨水就已經綿延不斷了；或許就像我的心情，時晴偶爾陣雨吧。

從今年開始就覺得應該要開始有一點不一樣，年初考了重型機車駕照，一直覺得應該再多做些什麼。來到南部已經兩年多了，很多事情都沒有什麼長進，或許藝文圈就是這樣吧，也不知道該不該繼續待著，等著一切有轉機，或許真正聰明的人早就都已經看開了！

這一年多來我困惑了很久，為生活為工作為感情，每件事情都像是需要一個出口，是一道道的門牆需要我用力去擊破。有時候真的很希望自己有那股力量，有那個勇氣，或許持續的搥牆並沒有那麼聰明，但或許也是一種發洩吧。

我總是想要更好，想要賺更多的錢，想要買很多喜歡的東西，想要到處走走，想要有個人陪伴，但越長大卻發現這一切好像越來越困難，或許是情都沒有個十全十美吧。有時候真的很好奇，我到底是一個有怎樣命運的人呢？或許到最後老天就都會讓我明白了。

年過了一半，在喘了一口氣之後，終於把那句話勇敢的說出來了，很高興自己沒有懦弱，不然應該會有更多睡不晚的夜晚吧。但或許是吐出了那一口氣，居然一時之間像失去了力氣，只想懶懶的躺著，可能被那一陣陣的雨給影響了吧。

很久沒有寫電影相關的網誌了，在回家的路上決定替等待一年多，總計十年的漫威電影用網誌畫下一個轉折號。我不是標準的漫威迷，對於漫威漫畫更是一竅不通，但是對於漫威電影幾乎沒有一部漏掉的，或許我沒有漫畫迷的感動，但也是真心喜歡漫威這一系列的電影。一部部有血有淚，有苦恨和歡笑交織的英雄電影，我想這是漫威經營成功的原因之一，他們打開了一般人對於英雄電影的印象，終於顛覆了蝙蝠俠和超人的格局，走出自己的十年系列。

為了第四部復仇者聯盟，除了等一年之外，也重新在電影上映前看了《驚奇隊長》，且重溫了《美國隊長：內戰》和復仇者聯盟第３集，就是不想要錯過任何一個劇情梗和鋪陳排序。在不想被暴雷的前提下，破例不免俗的排隊搶票，而且是４Ｄ的版本，一切就只是想要讓這十年來的累積能夠有個圓滿的句點。接下來就說說對本部電影情節有印象的片段吧。

當世界上一半人都消失灰滅之後，剩下的復仇者們活在悔恨當中，雖然滿腔憤怒和無奈，但卻對薩諾斯的強悍一籌莫展；縱然有驚奇隊長的意外相助，但是對於消失的人們仍是無能為力。在電影看完之後我才發現，原來活下來的都正好是第一代的復仇者們，從美國隊長、索爾、浩克、黑寡婦、鷹眼、戰爭機器以及鋼鐵人，基本上都是漫威英雄在前幾年的主幹，這種學長姐解救學弟妹的動人情感，居然也默默的在電影中展現；彷彿要向所有人證明，他們依然是復仇者聯盟中最核心中堅的一群，有了他們才有了接下來的世界。

而我也真正在電影開頭時瞭解到，原來復仇者真的是為了復仇而來，大家的後悔和憤怒，終於在累積那麼久之後將要迸發。其實在電影還沒有開始時，大家都已經猜測到第四部會讓所有英雄回來，他們是消失不是死亡。只是這中間需要怎麼讓劇情順暢，以及合理化，我想這是編劇最難讓人滿意的地方。

電影借力運用最不合科學的蟻人成為重要的齒輪角色，讓他帶起第一代復仇者們重新轉動，一種老葉新枝穿插的手法，是一種接續也是一種傳承。我不知道其他人對於蟻人、奇異博士以及回歸的蜘蛛人等新角色是有什麼看法；但第一代復仇者們實在是令我太印象深刻了。索爾的莽撞與神力，浩克的雙面反差，鋼鐵人的驕縱天資，黑寡婦的誘惑與殺機，美國隊長的勇氣與力量，都是我們對漫威英雄認識的開始。隨著電影劇情的推演，心理對於他們即將的消逝又更為傷感了。

 隔了一年，終於再進行一次國外跨年的活動，這次走進了日本的菁華關西地區。

兩年沒有旅行了，其實出門時還是會感到有些緊張，但終究是種放假的心情，雖然排了滿滿的行程，但還是很希望能夠充實的拜訪這個夢寐以求的地方。作為日本歷史和精神的象徵，關西地區的風采必定不會讓人失望。走過了一間間的廟宇和神社，從華麗的唐風到沉靜的禪風，一扇一扇門後面是各種大千世界，在簡單的世界裡含藏了千言萬語，日本用寂靜表達了對這世界的觀察，而我卻背道而馳，趕過了一個個的景點。

到底什麼最讓我印象深刻呢？是華麗唐風的將軍宅邸？是金碧輝煌的寺院裝飾？是鳳凰化作的極樂淨土？是如山中潛龍的禪院？是那108聲跨年鐘聲？是滿滿人潮的商品大街？是下雨的大阪街頭？我其實也不知道什麼景色占據我心中最多，我就是不斷著走著，即使兩腳都磨傷了，卻還是不想要後悔的走著。

有人說自己一個人旅程可以好好的和自己對話，但我卻好像沒有那麼做，我不斷的想要填滿空白的時間，我怕慢了下來就開始胡思亂想，想著不屬於自己的一切，想著無法有答案的問題。

那跨年巨大的鐘響，敲碎了過去的時光，同時也敲開了新的篇章。2019年或許很關鍵吧，已經要32歲的自己了，擁有了很多但卻還是一樣如此空虛。或許天生就注定缺少了某一塊，那我不是不是應該適時的知足，不再胡思亂想了呢？

2008-2018，時間走了十年了，從20歲的男孩到30歲的男子，究竟我改變了甚麼呢？

還能夠想起大學畢業時，在操場奔馳無憂無慮的樣子，那是一種無知；隨著年紀增長，才知道原來是無知令人感到恐懼害怕。

這十年來唯一不變的大概就是憂愁吧，隨著時間推移，它越來越佔據著我。

一直在找尋自己生活的樣貌和重心，我是一個空洞的軀殼，內部沒有任何的支撐，只覆蓋著華麗的表面。我擁有了許多，但其實卻填不滿心中的空白。

不懂人生在追求什麼，不知道其中的意義。為錢？為情？為愛？需要流血還是流汗呢？

我的生活到底是怎麼一回事呢?

曾經為了工作坐飛機往返家裡和宿舍，需要不斷去適應那變動的環境，強迫自己在新的生活裡融入；其實我並不感覺到勉強，可能從小就跟著父母常常在搬家，不斷的遷徙和重新適應已經像是我的本能了。這或許就是我命格中的一部分吧。

坐飛機像是一件很稀鬆平常的事情，習慣了那種節奏，突然結束其實也有點惆悵。我的生活總是沒辦法有太多的停留，轉眼又走上了一趟歐洲，呼吸北方的空氣，看著天空的萬里無雲，其實也是沒有什麼方向，像隻孤鳥一樣在飛翔。

在經過了毫無頭緒的六個月，或許真的就像那些人說的，文組的生活就是比較困難吧！原以為到了公家機關事情會比較好一點，但其實也沒有比較好，不知道是否是自己的能力也沒有想像中的好，還是看多了大場面，而產生了難以適應的狀況。

不知道自己在等什麼？在期待些什麼？還在希望生活有什麼改變嗎？

我從沒想到自己31歲會像現在這樣，人生變化真的很大。

從11歲開始，人生就很懵懂的開始了，生物課本翻到了木質部，顯微鏡放大了細胞；聽著每一次的鐘響，人也開始在時間下成長了；我不是讀書最厲害的那個人，也不是最敢玩的那一個，我總是跟在大家旁邊靜靜看著，記錄著從小到大發生的一切。

經過了10年，21歲的人生談了戀愛，開始準備人生的新階段。當時大學畢業還是想要繼續念書，雖然不知道那未來在哪裡，但是就是先做了再說。也認識了一群好朋友，將青春燃燒到了25歲。

從2015年開始進入職場，其實也不過就是短短的３年而已，但卻覺得經歷了很多。我總是不斷的在移動，從一個國家跑到另一個國家，從一個地方又遷到了另一個地方，真的就像是一個浪子的生活，我從不以安穩定居為目標，總是希望能還有什麼變化，能還有什麼不一樣，平淡無奇日子好像並不那麼適合我。

人總是在找自己，但不知道什麼時候才會停下來，或許永遠都不會有完全了解自己的那一天。

後來，我總算學會了如何.................,可惜..............

那時候的愛情，只有一台摩托車和一間小套房，沒有冷氣只有開著的窗。還記得那清晨的黃色陽光曾經撒落在你的身上，你的背影遮住了那光芒，背光的臉龐好像也從那一刻開始模糊了。

午後的樹蔭下，長條板凳有著你與我的空間，忘了那是零幾年的盛夏，但還記得那是我第一次吻你的時候。

當時的愛情為什麼能那樣簡單，但為什麼年少輕狂時，總是會留下悔傷。

在這些過去的夜裡，你是否會像我一樣，也在靜靜想著曾經得過去。

生命有時候結束得很快，而且又無聲無息。

老師過世了快一個月了，對我而言卻還是那麼的不真實，或許是這消息太令人震驚了，到現在我們還沒有辦法接受。

還記得以前都會到老師的家裡討論論文，老師沒有子女和家庭，大家去那邊也沒有什麼干擾，專心於論文的問題等等。老師家裡雖然小小的，但是卻有一些自己的畫作和小藝術品，當然最多的還是書籍。那時候因為論文之需要，都會跑去各大圖書館，也順便幫老師找一點資料。摸摸史料，其實一直都是我很有興趣的事情。

對於老師大家其實又怕又愛，或許老師在退休前已經變得相對和藹可親了，但是她還是有其堅持的一面，不論在生活上還是學術上，所以很多學生也唯恐避之不及。但她對學生的關心和鼓勵，永遠都是那麼多，她對我們的期許都比我們自己要來的多。

做為老師最後一屆的學生，不知道我在老師心目中到底是什麼樣子。認真還是懶惰呢？希望老師沒有後悔收我作為學生，也希望我永遠都不要丟老師的臉，在外面得更注意自己的身言。

青春到底是什麼時候開始，又是甚麼時候結束的呢？它好像應該有個樣子，並且在變了樣子的時候結束了。

那是臉孔嗎？一張稚氣的臉，在分針和秒針的不斷旋轉下，開始慢慢地變化。

從前天真無邪的笑容，開始變成了防衛的面具；過去那些毫無邊際的夢想，最終就像是天上的星星，雖然仍舊美麗，但卻遙不可及。

為什麼會有那麼大的差別呢？是因為不斷的挫折，讓自己不敢再那麼直接和袒露嗎？人想多了，變複雜了，就不在那麼純粹了！

是不是如果有一個長不大的生命，就能永保青春呢？那些曾經的誓言，就會永久的兌現；那曾經握著的手，就會永遠不會鬆開了。

2017年初，帶著行李穿過倫敦街頭的場景還歷歷在目，然而時間猶如馬路上的車流川息，在眨眼之間而逝，2018年也就悄然無聲的到來了。

2017上半年充滿著不安與迷惘，原來等待會讓人如此的耗費精神，雖然藉由運動、繪畫來填補那些空洞的時間，但徬徨的感覺依然如影隨行著。沒有目標與方向，將自己放逐到一種頹喪境界，打破了戒律與規則，卻依然滿足不了任何渴望。

像是不會游泳的人掉進了大海，期盼著那只救生圈，哪怕一片浮板也可以。

年中終於飄來一塊浮木，一次能夠回到台北的機會。再走過中國與歐美各大城市之後，我對於台北則有了更多的省思，重新去觀察反省台北城的一切。對我而言，它依然是台灣最具吸引力的城市，雖然年輕人沒能在那邊懷抱什麼富有的夢想，但它仍有許多的社交、展覽、遊憩的場所與機會。我可以在走過幾條街道巷弄的同時，變換不同的身分，然後隱身於人群當中。

對於台北，那是我最後青春火焰燃燒的地方；在那塊土地上曾經有著我的驕傲和歡樂，以及我所僅存最後離人的背影。